Porno nu escort couple

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Beaucoup de compagnes de dépendants témoignent de leur impression d'être "utilisées" par leur compagnon, et non plus d'être traitées comme l' être aimé. Mesdames, mesdemoiselles, peut-être faites-vous vous-même face à ces difficultés. Avez vous l'impression que votre compagnon est devenu distant, froid avec vous? Comme si quelque chose "clochait". Peut être avez-vous déjà capté des signes de sa consommation: Peut-être même avez-vous déjà essayé d'en parler avec lui; mais vous vous êtes alors heurté à un mur.

Ou bien encore, votre partenaire a reconnu son problème, mais vous ne savez pas comment l'aider. Quelque soit la façon dont vous avez appris la dépendance à la pornographie de votre conjoint, il est normal que vous vous sentiez perdue, trahie. Le présent article est là pour vous aider, vous, à la fois en tant que soutien de dépendant, mais aussi victime collatérale du phénomène.

Oui, votre compagnon a besoin qu'on l'aide; mais vous aussi, vous avez le besoin d'être écoutée et comprise. Ne pas minorer la réalité. Il est peut être tentant, pour une compagne de dépendant, de faire comme si elle n'avait rien vu. D'essayer de se convaincre que tout cela, après tout, ne serait pas si grave. Et que tout cela va peut-être finir par passer, que l'on peut "vivre avec". Oui mais voilà, le hic, est que vous ne pouvez justement pas vivre avec.

Parce qu"il est vrai que la consommation de votre compagnon vous gêne. Vous vous sentez trahie, trompée par ces longues heures de surf, de recherches de photos ou de vidéos d'autres femmes nues. Vous souhaitez vraiment que votre conjoint arrête tout cela. Alors pourquoi faire semblant que tout cela ne vous touche-t-il pas? Si tout cela était anodin, vous ne vous sentireriez pas aussi mal.

Vous avez peut être peur de sa réaction. Mais pensez-vous que les choses iront mieux en vous taisant? Votre compagnon nie peut-être tout ou partie de son problème. Ne commettez pas la même erreur que lui: Pour pouvoir vaincre ce fléau, il va vous falloir être capable d'en parler l'un à l'autre.

Apprenez à en discuter ensemble, sans juger votre conjoint. Posez-lui toutes les questions nécessaires à votre compréhension. Refuser tout "arrangement" avec le sevrage. Lorsque vous allez le mettre devant "le fait accompli", ne vous attendez pas à ce que votre compagnon renonce facilement à ses shoots quotidiens de pornographie! Certains vont s'énerver, crier à la violation de leur jardin secret, argumenter que vous n'aviez pas le droit de fouiller dans leurs affaires.

D'autres vont tenter de "négocier", en proposant par exemple un plafonnement de leur temps de consommation. Plusieurs états d'esprit peuvent expliquer qu'un futur ex-dépendant tente de "négocier" le terme de sa vie d'addict: L'idée de se faire encore plus mal en rechutant peut le traverser: Ne prenez pas les éventuelles tentatives de négociation de votre compagnon comme des affronts, car elles ne sont finalement que les aveux de ses peurs insconcientes; mais refusez cependant toute compromission sur le sevrage.

En effet, négocier, c'est accepter la pratique. Se sevrer, c'est dresser une ligne entre la pornographie et soi; peu importe le nombre de pas faits derrière cette ligne car c'est bien son franchissement qui constitue la rechute.

Par exemple, si vous acceptez une seule sortie extraconjugale par mois, alors vous cautionnez le principe même de ces sorties. Vous légitimez votre compagnon dans sa pratique; ce dernier n'appréhendera donc pas l'impact de son comportement sur votre relation, puisque pour lui, cette entorse conjugale a fait l'objet d'un accord.

Il restera donc sourd à votre propre colère. De plus, si vous voulez un jour revenir sur cet engagement, votre compagnon risquerait de vous reprocher votre soudaine intransigeance. Etre ferme sur la nécessité que le sevrage soit complet dès son début, ne peut que vous être profitable, aussi bien à votre compagnon qu'à vous-même. Inutile de vous faire des illusions. Qu'il s'agisse d'une limitation du nombre relations extraconjugales ou d'un seuil de tolérance de consommation de porno, toute négociation de ce type finit irrémédiablement par être violée.

En effet, un dépendant rationnalise sa consommation, essentiellement en fonction du risque qu'il prend à être découvert. C'est pour cette raison que les célibataires consomment plus de pornographie, et que les dépendants profitent plus volontiers des absences ou du sommeil de leur compagne pour consommer. C'est aussi pour cette raison que l'on consomme généralement moins de porno au bureau que dans l'intimité de son petit chez soi.

Si votre compagnon ne ressent plus ce risque d'être découvert, il n'a plus de raison de contenir sa consommation. Enfin, un point plus spécifique concernant les dépendants ayant des relations extraconjugales.

Certains d'entre eux pourraient être tentés d'expliquer qu'avoir une maîtresse serait une forme de catharsis à leur dépendance, un moyen d'exhorter leur tension sexuelle. Ils sollicitent donc de leur compagne, presque au titre de la sauvegarde du bien-être conjugal, le droit d'aller voir ailleurs. Mais en acceptant l'existence d'une autre femme , même si votre ami vous assure que cette relation n'a qu'une simple dimension charnelle, vous l'installez au milieu de votre couple. Vous la rendez légitime, et à ce titre l'autorisez implicitement à sortir de l'ombre pour empiéter sur votre vie conjugale.

Avant, votre compagnon utilisait les moments sans vous pour la voir en toute discrétion: Tout cela ne va évidemment pas favoriser la reconstruction de votre propre union. Que faire si mon compagnon, lui, ne reconnaît pas la réalité de sa dépendance?

D ans la grande majorité des cas, les compagnes de dépendants découvrent par elles-mêmes l'addiction de leur compagnon.

Quelquefois, c'est par hasard. Mais le plus souvent, elles se doutaient de quelque chose, et ont cherché à connaître la vérité. Elles avaient en effet constaté que leur homme devenait de plus en plus distant et cachotier, comme s'il cachait une liaison extra-conjugale. Et c'est ainsi qu'elles font finir par tomber sur des éléments accablants: Vous auriez sans doute souhaité que votre compagnon vienne de lui-même vous parler de son problème.

De nombreuses raisons peuvent expliquer qu'il ne l'ait pas fait: Peur de vous perdre aussi. Ou peut-être que, tout simplement, votre compagnon lui-même ne soupçonne pas sa dépendance.

Mettez-le au défi d'arrêter de consommer de la pornographie pendant un mois. La prise de conscience de l'état de dépendance se fait en quatre temps: Si votre partenaire nie l'évidence ou vous soutient qu'il n'a aucun problème, mais que vous êtes pourtant convaincue du contraire, alors c'est tout simplement qu'il n'est qu'au tout début de sa prise de conscience.

Votre rôle va alors justement être de l'aider les plus rapidement possible à passer à l'acceptation, puis la révolte. Pour cela, mettez simplement votre compagnon au défi d'arrêter de consommer du porno, ne serait-ce qu'un mois. Après tout, si comme il le prétend encore, le porno serait inoffensif, ne devrait-il pas y arriver sans problèmes?

Votre compagnon s'apercevra alors rapidement qu'il se sent comme en "état de manque". Sans possibilité de consommer du porno, il va devenir stressé, énervé. Lorsque vous sentez qu'il est submergé par l'état de manque, prenez le temps de lui parler, de lui demander comment il se sent. Demandez lui si, d'après lui, son état ne serait pas lié au défi que vous vous êtes lancé.

Il prendra alors conscience qu'il a réellement un problème avec le porno, puisqu'il n'arrive pas à tolérer l'inaccès au contenu. Invitez-le alors à se rendre sur ce site et à simplement lire les premiers articles. Il comprendra que son état a un nom, mais qu'il peut s'en sortir. Une fois la période de test terminé, et le problème reconnu, surtout pas de triomphalisme! La prise de conscience de son état d'addict peut être un moment délicat pour votre compagnon. Surtout ne le jugez pas.

Dites-lui qu'avoir pris conscience de son état est déjà un bon point, et que vous ne le laisserez pas ce débattre seul face à ce problème. Incitez là à revenir lire les articles du www. La méthode du test a l'avantage de laisser le dépendant faire sa propre prise de conscience. Mais cela implique qu'il n'y ait pas de "triche" pendant le test.

Certains vont feindre d'accepter le sevrage temporaire, mais continuer à consommer du porno en cachette. Si vous pensez que votre partenaire continue de consommer dans votre dos, alors surveillez-le, et tentez de le surprendre en flagrant délit.

Soyez alors ferme avec lui, forcez le à reconnaître qu'il a un problème. Tant qu'il n'assumera pas, votre compagnon aura tendance à vouloir se déresponsabiliser, à vous accuser de violer son jardin secret. Ne soyez pas dupe: Tant que son problème n'était pas connu, il pouvait détourner le regard. Maintenant que vous savez, il n'a plus le choix, il ne peut pas faire machine arrière.

Invitez- le à se rendre sur le www. Vous êtes arrivée ici parce que vous soupçonnez, ou avez découvert la pornodépendance de votre conjoint. Invitez-le à prendre connaissance des informations figurant sur ce site. Peut-être cela va-t-il l'aider à faire face à son état, et à comprendre également qu'il n'est pas le seul à affronter ce type de problèmes.

Invitez-le aussi à lire le forum. Il pourra prendre connaissance des témoignages d'autres hommes dans le même cas que lui, mais aussi d'hommes dont le sevrage a bien avancé, voire dont le sevrage est accompli.

Il pourra aussi lire les témoignages des compagnes de dépendants, ce qui pourrait l'aider à comprendre votre propre ressenti. Pour se rendre sur le forum, il suffit de suivre ce lien , ou de cliquer sur le bouton " Forum " dans le menu en haut de l'écran.

La lecture est ouverte à tous les visiteurs, sans nécessité d'inscription. Il faut par contre être inscrit pour pouvoir écrire un message. L'anonymat est une des règles du forum; aucune information autre que votre genre n'est nécessaire à l'inscription.

Votre compagnon ne peut garder pour lui tout seul, le poids de sa souffrance et de sa dépendance. Il aura inévitablement besoin d'en parler, de se confier. Toutefois, tous les hommes ne vont pas tendre à parler ouvertement de leur dépendance avec celle qui partage leur vie. Parce qu'il y a la honte, le dégoût, la culpabilité. Ne soyez pas vexée si votre compagnon ne se confie pas à vous. Toutefois, assurez-vous qu'il dispose bien d'un tiers de confiance à qui parler.

S'il n'a personne, il peut toujours venir se confier sur le forum du site , en tout anonymat. Votre compagnon a déjà pris conscience du tort qu'il vous a fait, montrez-lui que vous êtes prête à l'accompagner s'il désire changer. Evitez les jugements préconçus et culpabilisants. En vous parlant, votre compagnon accepte de vous exposer ses faiblesses, sa vulnérabilité, sa honte au grand jour.

Ce qui pourrait considérablement nuire au sevrage. Parlez-lui de son état. Si vous ne vous sentez pas assez forte pour ce rôle, faites-lui savoir simplement. Personne ne vous en voudra. Posez toutes les questions qui vous sont nécessaires, pour comprendre la situation. Vous pouvez également être la seule à connaître le mot de passe du logiciel de filtrage installé sur le PC en savoir plus sur les logiciels de filtrage. Il reste évidemment le risque que ce dernier consulte de la pornographie en dehors du domicile ; mais dans ce cas, que vous veillez ou pas n'y change rien!

Ne perdez pas d'esprit qu'il est très difficile pour un dépendant de s'arrêter, et qu'une rechute est toujours possible en savoir plus.

Enfin, ne tombez pas dans le piège du "jardin secret". Votre compagnon, pris sur le vif, pourrait feindre de s'offusquer de vos recherches, de vous expliquer que vous n'aviez pas le droit de fouiller dans ses affaires, qu'il s'agissait de son intimité, etc.

Il pourrait aussi déplorer le "manque de confiance" que vous lui témoignez. Ce sont des réactions d'enfants pris en faute. Votre compagnon s'en veut surtout à lui-même, au mieux de ne pas avoir réussi un sevrage qu'il aurait voulu accomplir seul, et au pire, de ne pas avoir réussi à vous cacher son échec. Il comprend votre démarche, même s'il ne veut pas forcément le montrer, principalement par fierté.

Expliquez-lui que vous ne cherchiez pas à le piéger, mais juste à l'aider. Que vous vous faites du souci pour lui et pour votre couple. Ne lui cachez pas que cette situation vous pose problème, mais expliquez-lui aussi que croyez possible pour votre couple de dépasser cette difficulté. Durant son sevrage, votre compagnon connaîtra peut-être des épisodes de colère aigüe, dont vous serez bien malgré vous les témoins "privilégiés".

La pornodépendance entraîne chez l'addict une certaine ambivalence: Durant le sevrage, la facette "dépendant" joue sa survie, et va se défendre en faisant passer le pornodépendant par toutes sortes d'états pulsionnels. Par épisodes, ces pulsions arrivent à prendre le dessus; l'addict semble alors perdre pied. Et lorsque l'état de manque se fait trop dur, un épisode de colère aigüe peut apparaître pour exprimer cette souffrance.

Dans de tels épisodes, le dépendant va manifester sa frustration par un discours nerveux, brouillon. Il va même peut-être souhaiter mettre un terme à votre couple, car il ne voit alors que cette seule issue comme échappatoire à sa douleur - la présence à la maison d'un conjoint hostile à la pornographie, étant alors interprété comme une entrave à la consommation.

Bien entendu, le dépendant ne pense pas réellement à rompre - si c'était effectivement son souhait, il l'aurait fait avant de se lancer dans un sevrage délicat. Le dépendant est simplement victime d'une " crise de manque ", qui lui fait perdre temporairement toute rationnalité.

Ces épisodes ne sont que des manifestations pulsionnelles, dont il ne faut pas tirer trop de conséquences. Durant ces épisodes, il est inutile d'argumenter; mieux vaut tenter de calmer votre compagnon en adoptant un ton calme et posé, afin de le "ramener sur Terre"; et à défaut, de refuser d'être la cible de son agressivité, en quittant simplement la pièce par exemple.

Ce type d'épisodes de colère reste relativement court, et les choses reviennent rapidement à leur calme; la raison finit par reprendre le dessus, le dépendant réalise quelle folie aurait été d'interrompre une union à laquelle il tient juste pour pouvoir consommer du porno.

Lorsque le calme est revenu, ne blâmez pas le dépendant pour cet épisode qui l'a dépassé - lui même se sent d'ailleurs déjà fautif de s'être laissé emporter. Dites lui que vous comprenez que sa frustration ait pu temporairement prendre le pas sur ses bonnes résolutions, mais demandez lui de combattre cet état à l'avenir. Demandez-lui aussi de continuer à rester rigoureux dans son sevrage, car tel est le prix à payer pour que votre couple retrouve une certaine concorde.

Votre vie sexuelle subit sans doute les effets de la pornographie. Par exemple, vous avez constaté que votre compagnon avait avec vous une sexualité très mécanique, manquant cruellement de tendresse et d'affection. Ou alors, vous subissez la diminution de sa libido, tandis que son attrait pour les actrices X, lui, est intact. Peut-être même votre compagnon a t-il recours à de la pornographie à l'occasion de vos rapports sexuels: Peut-être vous-a-t-il déjà proposé de regarder ensemble un film pornographique avant de faire l'amour, afin de vous "exciter" mutuellement.

Refusez que ces comportements continuent. Soyez intransigeante à ce titre, car le sevrage est à ce prix. Exigez de votre compagnon une sexualité plus tendre, plus attentive à vos propres désirs. Exigez aussi qu'il soit plus attentioné lors des préliminaires; ce sont eux qui construisent votre désir et permettent d'animer vos ébats. Refusez qu'il vous filme ou qu'il vous photographie pendant vos rapports sexuels , sauf si c'est également un de vos propres fantasmes: Refusez également les propositions du type "exhibitionnisme par webcams ", sauf si là aussi vous êtes personnellement excitée par cette perspective.

Car de manière générale, s'exhiber à un autre que son compagnon, c'est faire sortir encore plus votre sexualité du duo conjugal, ce qui ne va pas faciliter la réconciliation de vos libidos respectives. Votre compagnon doit se souvenir que faire l'amour, ce n'est pas "baiser". Faire l'amour, ce n'est pas une compétition, où chacun chercherait à épater l'autre en déballant le catalogue des poses sexuelles qu'il a vues dans des films ou dans des revues porno.

Faire l'amour, c'est avant tout et surtout une affaire de respect, de complicité et de tendresse. Votre compagnon doit absolument s'en souvenir; à vous d'exiger qu'il le montre, en multipliant les attentions à votre égard. En retour, soyez patiente avec lui. Les hommes pornodépendants font appel à la pornographie pendant l'acte sexuel, car ils ne sont que peu capables, voire incapables d'aboutir à une érection suffisante sans cette stimulation.

Vous risquez donc d'observer, pendant les premiers moments du sevrage, une baisse de la qualité des érections de votre ami. Mais cette baisse est temporaire. La qualité de ses érections va finir par revenir, grâce à l'arrêt du visionnage et de la masturbation. Il faut juste laisser le temps nécessaire à votre compagnon, pour que son et son esprit réapprennent à chercher leur excitation là où ils devraient la trouver: Selon le niveau de dépendance de votre compagnon, le temps nécessaire peut varier.

Certains dépendants retrouvent des érections de qualité satisfaisante dès l'arrêt des épisodes de masturbation; d'autres ont besoin de plus de temps. Mais si votre compagnon suit son sevrage avec rigueur, vos rapports finiront par redevenir satisfaisants. N'oubliez pas cependant, que ce temps d'impuissance peut être source d'angoisse pour votre ami, car il pourrait avoir peur que "cela" ne "refonctionne" jamais.

Rappellez-lui que ses troubles ne sont que temporaires, que vous n'avez aucune inquiétude à ce sujet. Rappellez-lui que sa dépendance n'est pas incurable, et qu'au final, votre désir l'un pour l'autre n'en ressortira que grandi.

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